Основне правило російської мови.
Якщо ви не знаєте, як написати «тут» або «тут» — пишете «тут».
Хлопець сидить сумний. Його друг запитує:
— Що сталося?
— Моя наречена виходить заміж.
— Та ти що! І за кого?
— За мене.
Лікар пацієнтові:
— Не хвилюйтеся, ерекція при масажі простати — це нормально.
Пацієнт:
— Але у мене немає ерекції!
Доктор:
— Це я про себе.
— Тату, розкажи казку!
— Казки тобі хай краще мама розповідає. Хочеш анекдот?
— Дааа!
— Ну, слухай. Зібралися як то англійська, французька, німецька, польська, естонська, вірменська, турецька, тайська, китайська, корейська, японська, американська і російська миші.
Випила англійська миша краплю рома і заснула. Випила французька миша краплю коньяку і заснула. Випила німецька миша краплю шнапсу і заснула….І ти, синку, спи. А, вже? Ну і молодець.
ВІН був настільки рідкісною твариною, що на ковчег прийшов один.
Йшов пізно ввечері додому, до мене підійшов чоловік і сказав, що йому не вистачає 10 рублів на маршрутку, після того як я йому дав їх, він радісно повідомив, що назве сина в мою честь. Дізнався моє ім’я, повернув гроші.
— Вася обіцяв сьогодні зайти до мене і повернути 1000 доларів, а Петя обіцяв зайти і взяти в борг 1000 рублів.
Питання: хто до мене прийшов, а хто ні?
— Як звали батька Карла Маркса?
— Як-як… Батько Карла, звичайно.
Купив фломастери з різними запахами. Червоний пахне полуницею, жовтий — лимоном. Ось вже п’ять хвилин думаю, чи варто нюхати коричневий…
Позичив грошей у друзів і купив собі iPhone X. Після цього перестав спілкуватися з цими ніщебродамі.
Настав той вік, коли починаєш радіти відбулася тусовці.
Приходить мужик в магазин «Запчастини», запитує:
— Є запчастини на Ниву?
— Є, що конкретно треба?
— Ну, там, …дріт, ізолента…
— Є, звичайно. Дивна у вас Нива. Запчастини від УАЗа підходять…
Чи знаєте ви, що вечірка на дачі проходить набагато веселіше, якщо дача — не ваша?
— Як я тобі?
— Давай без світла.
