Песик в мене була. Давно.
Її роки розквіту сил і собачої молодості припали якраз на розгул бандитизму і беспредельщины в нашій країні. У собачки були, як належить і имякличка, і навіть особистий паспорт. За цим документом пес значився як Річард-Гай-Фрідріх плюс ще щось там дурне. Погодьтеся, що вдома кликати так вихованця нікому і в голову не прийде. Тому, був він щенячеству Річ, ну а потім став просто Синку.
І ось в один пізній-пізній вечір у Синка стався найелементарніший пронос. Чоловік, укладаючи дівчаток спатоньки, заснув з ними в обнімку з блаженно-втомлено-ситій либою на обличчі. Зруйнувати таку композицію у мене рука не піднялася.
Вибігли ми з собачкою на вулицю, і пішли кожен у своїх справах. Він різко метнувся паскудити (очищати кишечник) в далекі кущі (дуже був руган завжди за найближчі), а я пішла на алейку, де ми зазвичай прогулюємося.
Вийшла я на алею і повільно крокую, вдихаючи свіже повітря дивлячись на зірки і насолоджуючись поскріпиваніем чистого свіжого снігу під ногами.
Як я їх не помітила, не знаю. Замріялась, напевно.
— О!!! Який подарунок під Новий рік, я таку чистеньку, доглянуту і милу дівчину не мав з юності.
— Стривай, давай кинемо жереб хто почне.
Дівчина була не тормознутая, тому і закричала відразу не «ви хто?, пішли звідси, або тупо — допоможіть», а просто дуже гучним голосом скомандувала:
— СИНКУ! ДО МЕНЕ! БЕКОН!!!
— Ти прикинь, Вован, вона вночі з дитиною гуляє, — вишкірився один.
— Уссаться можна. А причому тут беко………
Коли моя собачка просто переступила чагарник висотою сантиметрів у 70-ть, то їй навіть не потрібно було загрозливо гарчати або гавкати на худий кінець.
Це був ДОГ. Здоровенний. Не-а, Величезний. (Він на довгих санках чоловіка і двох діточок катав не гірше оленя)
Заценив ситуацію, Синку чітко збив одного грудиною, і поваливши його, просто вп’явся іклами йому не горло, а в ЖОПУ. Другий, не відбувся палкий коханець намагався зробити ноги, але загрозливий рик собачки і мій грізний крик «Лежати!», зарили його мордою в замет, в якому він і прибував до моменту приїзду міліції.
Ага, я цих виродків я залишила на піклування Синка, і сходила додому (не було тоді стільникових) викликати найближчий патруль.
Чоловіка з дітьми так будити і не стала, знову ж таки — не захотівши порушити цю ідилію.
Приходжу назад, а там – типу кіно знімають. Пару Уазиків здалеку додатково освітлюють сцену дії. Купка міліціонерів чухають потилиці, стоячи в стороні від двох тіл повалених, і мого Синка. Мене зустрічали як головну актрису. (А що? «Софіти» — є! Публіка присутній! Чим не актриса?)
Тут же мені рапортують.
— Ми йому «ФУ-ФУ», а як він помер, тільки очима зиркає і морщить брови, але від ЖОПИ підозрюваного не відривається… Стоїмо і чекаємо вас, як ви і просили, нічого не робимо. Хм, пояснила ситуацію.
Канони дресирування ми пройшли, АЛЕ! з умовою, що команда «фас» замінюється на «бекон!!!», а команда «фу» на «виплюнь! бяка!«. Не стандартно, але ефективно.
Перша команда гарантує твою безпеку від всяких дибілів без всякої відповідальності за перевищення самооборони (спеціально вчили щоб він горло не прогриз, а дупу порвав. Смішно, але не смертельно.), ну а друга команда гарантувала, що будь-дебіл командним голосом не накаже «фу». Без — «виплюнь! бяка!» команда голосами, крім нашого сімейства – без варіантів… Не опустить, і тим більше — не послабить хватку щелеп.
P. S.: А Синок втік господині на підмогу навіть під час НЕ припиняється проносу (йдучи додому, ланцюжок з коричнево-жовтуватих слідів я на білосніжному снігу помітила). І тому ще й особливу підтвердження є — повністю издристанный затриманий.
Задристанный бандит, зі злегка кровоточить прокусанной і залепленной пластиром жопою, «йшов» дрібними перебіжками за машиною до відділення міліції близько кілометра, прикутим одним наручником за машину.
Ну не могли менти його просто підвезти на своїй колісниці марки по тим часам ексклюзивною — «Жигуль моделі 07» до «нічліжки», так як смердів він неймовірно, та ще й обтекал какашками, ніж салон зіпсував би на списання… Повне списання.
