Дружина повертається додому в поганому настрої.
Чоловік запитує:
— Що з тобою, що ти засмучена?
— Ні, це просто жахливо! — вигукує вона. — Коли я ходжу по магазинах, щоб купити подарунок на твій день народження, мені попадаються на очі речі, відповідні тільки на мене!
— Хто першим знайшов тіло без ознак життя?
— Я.
— Куди його відвезли?
— Як завжди: спочатку в морг, потім у витверезник.
— Я вас повинна попередити, що чоловік повернеться через 30 хвилин.
— Але я не роблю нічого поганого!
— Ось саме. А час іде.
Вчителька запитує:
— Вова, якщо в одній кишені штанів у тебе десять рублів, а в іншому тридцять, що це означає?
— Це значить, що я надів чужі штани.
Вона:
— Вегетаріанство — це не тільки корисно, але і рятує тварин від безпричинної смерті! Я не їм собі подібних!
Він:
— Ти щойно сама себе коровою назвала..
Говорити «обісрався зі страху» некоректно. Слід використовувати вираз «оголосив коричневий рівень небезпеки».
Фінансове становище: надія тільки на Робін Гуда.
— Сарочка, яка ти у мене економна!
— Шо таке, Додік? Тобі шо не подобається?!
— Ой, навпаки! Мене таки дуже захоплює, коли ти штопаешь мої шкарпетки нитками від чайних пакетиків!
Якщо твоя любов, набухавшись, не пише тобі і не дзвонить, то любов чи це взагалі?!
Розмовляють дві подруги:
— Мій чоловік недавно прийшов додому з подряпинами на спині. Сказав кішка подряпала!
— І ти повірила!?
— Я не вірила до тих пір, поки мені собака засос не поставила!
— Фаечка, ну шо ти все ноешь за ту спідницю? Ну, стала вона тобі мала – так викинь її до чортової матері, якщо вона твою красу вже не вміщує!..
Вчитель запитує учнів на уроці історії:
— Діти, а хто такий Спартак?
— (хором) Спартак — чемпіон, Спартак — чемпіон!!!
— Дорогий, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
— Блін, ну щороку одне і те ж!
Я настільки старий, що пам’ятаю, як в кіно міліцейські начальники були чесними людьми.
— Моя дружина хоче схуднути і тепер регулярно їздить верхи.
— І який результат?
— Кінь схуд на 10 кілограмів.
