Як зараз пам’ятаю свій перший політ у сні. Ніч, плацкарт, верхня полиця…
За сніданком дружина сердито дорікає своєму чоловікові: «А ось нашу нову сусідку
її чоловік трахає кожен день! А ось ти-то чому цього не робиш?»
Чоловік дивується: «Слухай, але як же я буду це робити, я ж з нею
практично незнайомий».
Мисливець у лісі вбив величезного лося. На постріл поспішив єгер-мисливствознавець і зажадав у нього ліцензію на відстріл тварини.
Мисливець відповів, що ліцензії у нього немає, тому єгер вирішив доставити його разом з тушею лося в місто. І коли спільними зусиллями 200-кілограмовий лось був, нарешті, витягли на дорогу, мисливець раптом вигукнув:
— Фу, ти, чорт! Я зовсім забув: у мене ж є така ліцензія! Ось вона!..
Йдеш з дитиною на майданчик грати: тягнеш з поверху велосипед, ляльку, формочки… А він знайде криву палицю і весь вечір човгає нею по асфальту…
— Ваня, ти покараєш мене сьогодні вночі?
— Кинь, Катя, ти ні в чому не винна…
Найбільше мене лякають ровесники. Якого хріна вони такі старі?
Під час переатестації в МВС старший сержант Єгоров так вміло пружинив животом об підлогу, що зумів віджатися 15 разів.
Щоб не здатися доступною на першому побаченні, дівчина їла банан
ложкою.
— Хочу на море.
— Навіщо?
— Я відчуваю, як воно хвилюється без мене.
Наскільки глибоко продумана економічна політика нашого уряду з урахуванням потреб і сподівань різних верств населення. Ось деякі витримки:
«Грошей немає? Але ви тримайтеся» — для пенсіонерів.
«Грошей немає? Ідіть у бізнес» — для вчителів та інших малоцінних верств населення.
«Гроші є? Повертайте в Росію з офшорів» — для всіх інших.
Перестали снитися еротичні сни. Невже Роскомнадзор і тут підметушився?
Чоловік запитує у дружини, де цукор. Дружина:
— Балда, цукор лежить у банці з-під кави, на якій написано
сіль. Але зараз там його немає.
Жінкам все можна. Співачка Слава, співачка Максим…
А от ви уявіть собі: співак Наташа, співак Катя…
Словами «ось такі пироги» закінчують свій захист диплома бакалаври-кондитери.
