Дружина каже чоловікові:
— Ось подивись на наших нових сусідів — молоду пару. Подивися,
як чоловік її ніжно любить. Йде на роботу — цілує її, приходить —
дарує квіти, прямо на порозі обіймає, ніжно гладить… Подумай-ка
як слід, може бути тобі теж так себе вести?
— Ідея непогана, звичайно. Правда, я цю сусідку майже не знаю…
Любов моя, всередині цього тістечка тебе чекає маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уші зрозуміла.
Є прекрасний спосіб підняти з ранку людину — це каву в ліжко.. Вилив і біжи.
— Мама хотіла хлопчика, а тато — дівчинку. Так вони і познайомилися…
Приїхала давньоукраїнська княжна Ганна у Францію.
Дістала шмат сала і говорить місцевому цареві:
— Порижь!
Відтоді містечко стало називатися Парижем.
Санкт-Петербург… Ранок… Прокидається сімейна пара:
— Пане, не будьте ласкаві ви кави мені знести прямо в опочивальню.
— Та як два пальця окропити, добродійко!
Чоловік і дружина вже двадцять років разом.
У суботу вона увійшла до нього в кімнату і запитала:
— Ти нічого не помітив?
— Нову зачіску зробила?
— Ні!
— Нічну сорочку нову купила?
— Ні.
— Схудла чи що?
— Ні! Ти в понеділок мене забув привітати з днем весілля, я образилася і тиждень з тобою не розмовляла!
— Треба б зателефонувати чоловікові, мабуть, хвилюється, де я?.. Та я й сама хвилююся… Де я?!..
Аркадій не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін, але два сусідських добермана розкрили в ньому потенціал.
В зв’язку з забороною мата в громадських місцях, вболівальники Локомотива на матчі зі Спартаком скандували:
— У судді є чоловік!!!
— Пане, я постіль постелила — ідіть пригнічувати!
Коли я була маленькою, ходила в лазню зі старшою сестрою, у якої була велика груди. Я тицяла в неї пальцем, сміялася й казала: «Ха-ха-ха, у мене ніколи такого не буде!». Як у воду дивилася…
Одеса… Спека… Маленький дворик… Всі вікна відкриті…
З будинку навпроти мужик кричить:
— Йопт, у кого так смердить?
З вікна поруч:
— Вибачте, фондю готуємо!
Мужик:
— Винен! Bon appetit!
— Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах?
— У двох жарко …))
