з смерділи вороги, питали, що сьогодні на вечерю.
Читайте найсвіжіші анекдоти з росії. Підніміть свій настрій хорошим людським гумором і діліться ним з друзями в соц мережах.
найсмішніші анекдоти
н е встиг від сварки в хаті прийти в себе, як тебе вже винесли!
чи зраджувала єва адаму? — точно не знаємо, але те, що людина походить від мавпи — це факт.
під руки ведуть старого єврея на луб’янку. 8>—>- що ви мене штовхаєте? що ви так зі мною звертаєтеся?ти давай іди, жидівська морда, і мовчи!- послухайте, якщо ви так з усіма будете звертатися, до вас же тоді ніхто ходити не буде.
з транние люди ці діти, алкоголь не вживають, а все одно веселі!
сьогодні після сексу мужик встає, починає збиратися: — піду, обіцяв седня дружині раніше бути.вона, з сумом в голосі: — так, звичайно, милий, йди.стривай, сволота, я ж твоя дружина!
з на першому побаченні — це як десерт на обід подати першим.
піду сьогодні ввечері на побачення! дівчина з лондона прилітає! три місяці в інеті листувалися!- а ти їй що наплів?сказав, що в америці живу, типу у відрядження до москви прилетів!на наступний день друг запитує його: — ну як все пройшло?та ніяк! вона відразу сказала, щоб показав прописку і вона покаже.ну то що?- ну що, що… Я поїхав в дмитров, а вона в серпухов.
е сли б ми замість портвейну пили каберне совіньон, то не розвалився б рада юніон.
як може бути багатим наш селянин, якщо він гній купує дорожче, ніж продає картоплю?
милий, я товста? — ні, звичайно.ти брешеш!- клянуся, малюк! у тебе, до речі, крихта на підборідді, ні, не на цьому, на іншому.
у кадровому агентстві запитує у кандидата: — скажіть, чи є у вас риси характеру, які вам не подобаються?звичайно, я завжди кажу правду в обличчя.- але це дуже хороша риса, я думаю що вона підкреслює вашу принциповість.та мені по фіг, що ти там думаєш!
онук запитує свого діда: — дідусь, а хто переміг у громадянську війну: білі чи червоні?судячи з нашого часу, онучок, блакитні.
жінка підходить до каси, продавець пробиває продукти: — пакет потрібен?так.- спасибі, що проголосували за пакет поправок до конституції російської федерації.
ржачні анекдоти до сліз
— ну як дісталися? як там сережа?спить він, мама. Дісталися з горем навпіл.- спить? а що так? знову боявся летіти в літаку і випив півлітра коньяку?ну як завжди, так.а потім боявся їхати на автобусі по гірському серпантину, боявся розмовляти з турками, боявся увійти в море, боявся піти на вечерю.
а друг від чого помер? — чистив рушницю і випадково застрелився.а чому він весь в синцях?- не хотів чистити.
фіма, шо там впало на кухні? — софочка, заспокойся, це не бунт, це випадково.
доктор, за десять років шлюбу мені так все набридло, ну, так все напружує і немає ніяких радощів.- спробуйте якось урізноманітнити своє сімейне життя.наприклад, влаштуйте рольові ігри: кляп, наручники, батіг і все таке.через деякий час.- о, я бачу, що вас з’явився настрій, моя порада подіяла?спасибі, доктор.і як я сам за десять років не здогадався, що пристебнута наручниками жінка з кляпом у роті, не ходить по п’ятах і не бубонить про те, що втратила кращі роки свого життя.
новини тижня. челябінські браконьєри настільки суворі, що глушать рибу за допомогою метеорита.
ой, зятек, зі святом тебе! 8>—>- з яким це ще святом, мама?та ось, мені треба терміново виїхати.
цілечка, ось тільки не треба на міні постійно кричати, це таки міні сильно ображає! — моня, таки сильніше природи я тебе вже образити не зможу!
семенич, а що ти ніяк не одружуєшся? 8>—>- так дівчата мене не помічають.може тобі припинити носити камуфляжну форму?
господині на замітку: якщо перед фарбуванням труб з’їсти тарілку горохового супу з часником, то запах фарби буде не таким сильним.
тут ленку бачила. схудла як, за півроку кілограм 20 скинула!цікаво, на якій вона дієті сидить?- »допомога по безробіттю » називається.
ну, блін, у всіх же цивілізованих країнах людям роздають гроші, ну там, надають допомогу продуктами!он в сша 1100 баксів люди в тиждень отримують!в тиждень!- чого ти обурюєшся? ми-інша цивілізація.
новини дня, кажуть, що російські лелеки, коли взимку відлітають до туреччини, там бухають,матюкаються, а ще заважають іншим птахам відпочивати, а німецьких лелек взагалі ганяють.
