Анекдоти дня

23


Боротьба з корупцією все більше нагадує спортивну риболовлю: зловили, показали, зважили, відпустили.
* * *
— Скажи-ка, дядя, адже не дарма я вступила на юрфак?
— Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак.
* * *
Мені протипоказано дивитися порно з одним і тим же актором більше одного разу, тому що, ну гей, як же почуття до дівчини та що з твоєю кар’єрою пілота???
Тепер ти рознощик піци, ну чудово, ось же покидала життя тебе, чувак!
* * *
У 16 років.
Психанув — пішов з дому, відключив телефон.
У 30 років.
Психанув — зробив генеральне прибирання, успакоился.
* * *
На Рен-ТВ ріжуть правду-матку: ціни на житло грабіжницькі, іпотеку неможливо собі дозволити, банки охуели, людям ніде жити, пиздец повний.
Думаю, ось ніхуя собі човен розгойдують, екстремісти блять якісь.
Але все з’ясувалося: це в Німеччині.
У нас як і раніше все заєбца.
* * *
Яндекс запустив додаток Яндекс.аура. Воно буде вас аналізувати і шукати для вас нових друзів.
Наприклад, якщо ви шукаєте часто «Навальний» і «боротьба з корупцією», вам будуть пропонувати в друзі товариша майора.
* * *
Чому коли пишуть «гідна заробітна плата», не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття
у вас зупинилося серце
і щоб знову завелася
введіть в наш дефібрилятор
сім купюр п’ятитисячних
* * *
— Батюшка, а в піст голосувати можна?
— Можна, але тільки не за жирного.
* * *
В дитинстві дівчата мріяли про найкращому принца, зараз їм достатньо, щоб цей принц хоча б не ходив до інших дівок і під себе
* * *
Коли мені кажуть «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.
* * *
дівчинка: будує відносини
жінка: будує з себе хер зрозумій що
* * *
— Ти любиш мене?
— Так.
— На Хуй. Треба відповідати «шалено»!
* * *
Пітер. Йду по дворах, в підворітті бомж ссе. Я йому:
— Ти іншого місця не міг знайти?
А він мені:
— А ми з вами хіба на ти?
* * *
Приставки які ти хочеш: PS4, XBOX1
Приставки які ти можеш собі дозволити : пре, при
* * *
Греки придумали оргії, а римляни здогадалися покликати на них жінок
* * *
— Дорогий! Скажи, що любиш мене!
— Я вже говорив, якщо будуть зміни я тобі повідомлю.
* * *
Чувак з дуже поганим зором хоче взяти іпотеку, але не може прочитати дрібний шрифт. Тоді він бере кредит на операцію, робить її, бачить, яка в нього страшна дружина, розлучається і далі живе щасливо без дружини та іпотеки
* * *
Ніщо так жінку не прикрашає як в тон підібраний мужик.
* * *
до 20 років: не спиш всю ніч через п’янок гулянок
після 20: не спиш всю ніч тому що крутять ноги і ти дивишся огляди на сковорідки
* * *
— Чи згодні Ви кохати її, оберігати від проблем, захоплюватися нею, вклонятися її мудрості та талантові?
— Розв’яжіть мене, блядь!
* * *