Анекдоти дня

8


Смак солі можна помітно поліпшити, якщо покласти її на краю стаканчика з текілою.
* * *
«П’яненький» — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме.
* * *
— Ходила до Олега на побачення… Квартира теж маленька.
* * *
Не «баба знову виносить мозок», а «пані зволить тестувати на стресостійкість потенційного кавалера».
* * *
Обожнюю італійську кухню. Сьогодні у мене, наприклад, кулею покатти.
* * *
Знаєте чому facebook і однокласники — це соцмережі для дорослих людей? Тому що це охренено незручні соцмережі. А дорослі в Росії поклоняються культу терпіння і страждання
* * *
вся наша життя — це суп, а ти в ній — лавровий лист.
* * *
Коли душа, що потрапив у клінічну смерть, виникає перед апостолом Петром, він кличе:
— Галя, підійди, нам треба оформити повернення!
* * *
У незаміжньої жінки у всьому винні козли, заміжня знає конкретну особину з цього стада.
* * *
— У тебе новий косметолог?
— Ні, я просто місяць не працюю.
* * *
Собаки нас люблять, тому що у нас всередині кістки!
* * *
Старший син купив спортивний мотоцикл. Чоловік, подивившись, сказав:
— Нічого, на цей випадок у нас вас троє.
* * *
ой, добре, що ми встигли порозважатися у молодості! Ніхто на телефон не знімав, в інтернет не виставляв.
— Що вийде, якщо заспівати блюз навпаки?
— Дощ скінчився, дружина повернулася, собака воскресла.
* * *
Варто хвилюватися, якщо у шефа останній запит в гуглі це — «країни, де тепло і немає екстрадиції»?
* * *
2020 рік.
Склад пиріжка :
— вода
— загущувач
— Ароматизатор «Пиріжок» ідентичний натуральному
* * *
Навіть з м’ясорубки є вихід. І не один.
* * *
— Близько третини росіян бояться втратити роботу за штучного інтелекту.
— Даремно бояться, ніякої інтелект за 15 тыр працювати не буде.
* * *
— Робота для всіх. Шукаємо співробітників будь-якого віку з досвідом і без.
— Я співробітник з досвідом і без!
— Ви не підходите. Потрібно будь-якого віку.
* * *
Не люблю день народження — він як похорон: все про тебе згадують, раптово люблять, пестять, плекають. а на наступний день всім знову на тебе пофіг.
* * *
У психолога…
— Який колір Вам подобається?
— Фіолетовий.
— Фіолетовий?! Це ж колір депресії.
— Доктор, не знаю як Вас, а мене колір купюри в 500 євро не вводить у депресію.
* * *
— Дівчина, будьте ласкаві тюбик клею «Момент».
— Токсикоман?!
— Ні, у мене черевик порвався.
— Ти думаєш, клею нанюхаешься, черевики ціліше стануть?!!
* * *
Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.
Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня.
* * *
Єдиний, хто може зруйнувати ваше життя, — це майстер по бровам.
* * *
Дружина каже, що я алкаш, тому, що бухають кожен день. Бреше звичайно. Користується тим, що я нічого не пам’ятаю.
* * *