25 беззлобних анекдотів

2


Пельменна в Одесі. Клієнт: — Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів. Офіціант: — Вам що — мало? Чи сподобалося?
— Сара Львівна, як відрізнити еротику від порнографії?
— Дуже просто! Якщо один і той самий сюжет надрукований у дешевій газеті, то це порнографія, якщо в дорогому журналі — то це еротика, а якщо написаний олією у XVI столітті — то це таки шедевр світового мистецтва!
В Одеський оперний театр приходить співачка.
— Скажіть, де тут у вас диван, на якому голоси перевіряють?
Потрапив рабин на той світ. Дочекався Страшного Суду.
Підходить до нього Ангел, і ставить його в кінець довжелезної черги: мовляв, треба розібратися, як годиться.
Тут з’являється якийсь волохатий мужик, живіт вивалюється з шортів, золотий ланцюг на шиї в палець товщиною…
Ангел біжить і послужливо проводить того прямо до дверей раю.
Тут рабин вистачає ангела за рукав:
— Хто цей праведник?
— Водій маршрутного таксі з Хайфи.
— Як же так?! Я все життя молився, читав дітям Тору, а він жер фалафель, пив пиво … За що така несправедливість?
— Коли ти вчив дітей Торі, вони засипали від нудьги, а коли він вів свій мікроавтобус – всі пасажири молилися!
Одеса. Ніч. — Рабинович йде по коридору в туалет і каже ображено: — Ось бачиш, я ж встаю, коли тобі треба!
У англійця є дружина та коханка. Любить він дружину.
У француза є дружина та коханка. Любить коханку.
У єврея є дружина та коханка. А він любить маму.
Одеса. Кореспондент на вулиці запитує старенького одесита: — Скажіть, у чому секрет вашого довголіття? — Немає грошей на похорон.
Одеса. Зустрічаються два приятеля: — Привіт Ізя, як поживаєш? — Привіт Абрам, від мене таки Циля пішла… — Купи таки пляшку горілки і втопи своє горе. — Не вийде. — А шо так, грошей нема? — Гроші таки є, горя немає…
Одеса, онук підходить до свого діда—єврею: — Дідусь, ти вже півроку обіцяєш купити мені шоколадку. — Онучок, заходжу в магазин, а шоколадок немає. — Тоді купи мені Чупа—чупс. — Ні, мій рідний. Поки я живий, мій онук буде їсти тільки шоколад.
В Одесі на сигаретних пачках написано: «Мама дізнається — уб’є».
Приходить якось ксьондз до перукаря. Постригся і питає:
— Скільки з мене?
— Анітрохи, святий отець! Ми католицьких священиків безкоштовно стрижемо.
Ксьондз зрадів. На наступний ранок перукар виявляє під дверима 12 пляшок з церковним вином.
Приходить до перукаря поп. Постригся і питає:
— Скільки з мене?
— Анітрохи, батюшка! Ми православних священиків безкоштовно стрижемо.
Поп зрадів. На наступний ранок перукар виявляє під дверима 12 пляшок горілки.
Приходить до перукаря рабин. Постригся і питає:
— Скільки з мене?
— Анітрохи, ребе! Ми рабинів безкоштовно стрижемо. Рабин зрадів.
На наступний ранок перукар виявляє під дверима 12 рабинів…
На прийомі у кардіолога.
— Рабинович, скільки горілки в день ви випиваєте? — запитує лікар.
—Триста грамів, — відповідає пацієнт.
— Як триста?! Я ж тільки сто п’ятдесят дозволив!
— Ще сто п’ятдесят дозволив терапевт.
— Ізя, я чув, у Вас померла теща. Співчуваю. А що у неї було?
Ізя (роздратовано):
— Шо було, шо було… Та нічого у неї не було! Тільки телевізор і старий диван.
— Сьома, я вчора таки видалив зуб в цій новій платній клініці!
— Ну і як пройшло?
— Відмінно! Зуб вирвали, а гроші так і не змогли.
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 рублів.
— 500 рублів?! Так якщо я за снодійне віддам 500 рублів — я тоді взагалі не зможу заснути!
— Петя, як розділити чотири картоплі на п’ятьох людей?
— Не знаю…
— Сідай, два! Оленка! Те ж питання!
— Не знаю…
— Двійка! Абрамчик, як розділити чотири картоплі на п’ятьох?
— Треба зварити пюре!
«Новий єврейський банк»
— Мені сказали, шо ви даєте кредити під чесне слово. Це жарт?
— Ні, справді даємо, все правда.
— І ви не боїтеся? А раптом я не поверну вам гроші? Шо тоді?
— Ну-у, тоді вам буде дуже соромно, коли станете перед Всевишнім
— Ха! Це коли ще буде?!
— Шо значить, коли? На п’ять днів прострочити, на шостий і постанете.
Циля прийшла до ворожки.
— Мене люблять двоє хлопців: Яша і Фіма. Скажи, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину.
— Пощастить Фімі — на тобі одружиться Яша.
Одеса. На балкон виходить мама і кричить: — Аркаша! Додому! Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь: — Я замерз? — Ні! Ти хочеш їсти!
— Абрамчик, я купила шовк, щоб пошити тобі нову краватку!
— А навіщо так багато?
— Та нічого, із залишків пошиємо мені нове плаття.
Одеса. Один сусід запитує іншого: — Ізя, ну і як Сарочка в ліжку? — Нормально, поміщається.
В Одесі на Привозі
Жінка довго і ретельно вибирає курку. Понюхала під крильцями, під ніжками, розгорнула і понюхала гузку. Після цього вона заявляє продавця:
— Мені здається, що ваша курка пахне.
— А мені здається, мадам, якщо вас піддати аналогічного обстеження, то й ви навряд чи вийдете з нього з честю.
— Знаєш Сема, є такі люди, які беруть у борг, а потім різко пропадають, не дзвонять, не пишуть…
— Ну і шо?
— Тобі трішечки грошей у борг випадково не треба?
— Роза Марківна, як Вам весілля Жори і Софочки?
— Скажу, шо це ненадовго…
— Чому Ви так вирішили?
— Я познайомилася і з мамою нареченого, і з мамою нареченої. Вони абсолютно не підходять один одному!
Рабинович у нотаріуса:
— Шановний Яків Мойсейович! Ви — спадкоємець! Ваш покійний дядечко заповідав вам три будинки в Лондоні, два в Парижі, банк в Нью-Йорку, гольф-клуб в Сіднеї, океанську яхту, сімсот тисяч доларів готівкою та мисливську собаку.
— Собака породиста?